茱莉媽咪的碎碎唸

阿公阿媽阿伯公 都已相繼過世
我想 是從那時 我開始學會 逃避事實
因為 他們都相差不到一年
他們走的時候 我都還是國中而已

阿公最早走
我還記得 我下課回來 媽媽煮完飯 就叫我跟姊姊快吃完
說 阿公走了
天啊 那時 吃飯 是和著眼淚吃 我吃的好慢
我覺得也許 吃慢一點 我就能躲過這個事實

還記得 阿公的喪帖 是粉紅色的 因為 他97歲才走
但是 我卻痛恨 那個粉紅色 是他給我 阿公已經走的事實

大家都說 "阿公最疼你 先去幫阿公上香"
在那時 我沒有哭 因為 我不懂事 我任性生氣著
"阿公 你怎麼可以沒有等我回來 就走了!!"
正值國中時期的我 叛逆的 只想著自己

過沒多久 換阿媽
阿媽是95歲的時候走的
大家 還是說"阿媽最疼你 先去幫上香"
我哭了 我必須接受 你們都走了的事實

阿媽走的很愛情 我應該這麼說

老人家都有習慣性 往生要在家裡
於是在醫生宣判不行的時候
就把阿媽往家裡送
我還記得 我從台北趕回和平島的時候
阿媽的身體 被放在二隻長凳上 很安祥
但是 她始終沒有斷氣 就是那一口氣
於是 大人們開始想要把阿媽再送回醫院
可是 實在是沒辦法 便把醫生請回來家裡
醫生也很訝異的說"阿媽 真的已經沒有生命跡象 但是 她還有一口氣"
這時 爸爸 突然說一句"媽 應該想跟爸同一天走"
大家才恍然大悟
果真 阿媽 在那天 斷了那口氣

依舊是粉紅色的喪帖 我還是痛恨
因為 這世界上 最疼我的二個人 還是走了


阿伯公是 阿公的弟弟
他因為疼我們 所以那時 決定跟我們家的人住
我們全家都陸續搬到內湖之後
他便搬回自己在和平島的家 跟自己的女兒相住
他老年的時候 因為青光眼 造成完全看不到
因為身體行動不便 只能在房間生活
吃喝拉撒 完全仰賴別人

在阿媽走沒多久 換阿伯公
我還記得 我坐在阿伯公的房間裡 聞著屬於他的味道
我在大家看不到的時候 在房間大哭
把失去 阿公阿媽與阿伯公的痛苦 一次哭出來
那時的我才了解 我多麼不捨 他們三位

有時 回到和平島 我會站在 家的樓下
靜靜的回想 這一切
直到現在 我還是好想念他們
去祭拜他們的時候 我總是叮嚀著他們
要小心一切 請他們好好的照顧好自己
有好人家 要記得投胎

每每從和平島回來之後 我總是有許多的思念
小時候的點滴 又再浮現

人事已非 許多人 已不在

不變的是 我依舊 愛 屬於我的 和平島