這一篇，我想了好久，使終沒辦法下手寫出。
因為，我一直無法準確的說出自己的想法。
想的跟說的跟打的，都碰不上。
是怎麼了，這不是我。
當祐祐抱在我懷裡的那一刻，我知我的人生大不同了。
從那一刻，似乎有什麼東西，在偷偷轉變著。
我自己卻不自知。
從孩子出生後，我變的很討厭非我自家的人碰我的孩子。
意指，我夫家那邊的人。
上至婆婆 下至大小姑及他們的先生。
但，生我的媽媽及爸爸還有我的姊姊跟妹妹，我卻不會討厭。
這樣情緒從做月子就有了。
但，我不知怎麼講，因為我知道講了是不對的，所以我不想講。
所以，在做月子的某天裡，我開始無預警的大哭
見到我老公，就開始哭，我懷疑自己是否是得了產後憂鬱症
老公急的像個熱鍋上的螞蟻，不斷的問著我「你怎麼了，你怎麼了」
天殺的，我自己也不自知，低落的心情陪伴著我
但是只要一看到祐祐就好了
那時在婆家做月子，我好擔心夫家的人來探視
不知為什麼，我就是不喜歡
或許是他們來會伴隨著吵鬧(因為人多)
或許是他們來會喝點小酒(因為他們聚會就是愛喝酒)
或許是他們來會有煙味(夫家那邊的人全部會抽煙，就只有我老公不會)
或許是我還得笑臉的迎接他們
我還是無法接受他們
於是某天老公說「你要不要回去東湖做月子」
眉頭的鎖，"啵"的一聲解開了
我要我要我要，就算只剩一個星期多就滿月了
我還是要回家做月子
回到東湖的日子，那種莫名討厭人的感覺，就沒有了
我開心快樂的做著月子，雖然老公不在身邊陪伴
但我有媽媽跟爸爸與祐祐，一切都也快樂
起碼，我再也不用擔心，門鈴響起的那一刻，又有人來了
很奇怪，我自己也無法解釋這樣的情緒
我以為會 越來越好，但沒有
唯一比較好的是，我對婆婆的抗拒
我不得不承認，我有一個很好的婆婆
雖然，他是一個沒有錢就沒有安全感的老人家
雖然，他是一個沒有什麼金錢觀念的老人家
雖然，他的衛生習慣不是很好
但，他真的很照顧我
我會抗拒他的原因，來自於身份的改變。
有了祐祐之後，我開始覺得，他要跟我搶祐祐
我覺得，他就是惡婆婆，以為祐祐是他的兒子
我甚至開始想著，為什麼你這個老人家不去上班，讓我自己帶孩子
殊不知，婆婆根本就沒有義務要幫我們帶孩子
我的腦子，使終走不出來
於是這樣的情緒，我努力隱藏著
但是，越來越大越來越大
婆婆與老公，開始知道，我討厭婆婆帶孩子
我吃醋，他能與祐祐有一整天的相處時間
心中完全一點感謝之意都沒有，這就是我的態度，糟糕至極的媳婦
反觀婆婆，或許是他認為家和萬事興
就算我態度不好，他也不會糾正，反而是忍讓
老公也開始反彈我的態度，說了重話，我還是不想改變自己
心中自知我有錯，而且錯的很重很深，卻不知該找誰說
因為說了，只會被罵，但那不是我要的，我要的是有人幫我走出來這樣該死的情緒
我想了很久，這只有我自己才能幫我自己
於是，我一天放下一點點，一天放下一點點
我每天都想，婆婆對我的好，對我的照顧，把我當自己女兒的照顧，不跟我計較的付出
現在的我，對婆婆的抗拒，已經比較好了
雖然，不可諱言的還是反感的時候
但已沒那麼強大
只因為，我不斷的告訴自己，孩子多點人愛是好的
而且，婆婆並沒有在跟我搶孩子
他很用心的在幫我陪伴著祐祐
我努力的走過來，雖然，想在家裡帶孩子的心，依舊不變
但，我多了感謝，少了怨對
只是我還是很怕門鈴響起的時候
那種吵鬧，煙味，酒味
何時才能停止
雖然老公總是說:很久很久他們才會來一次
老公也會跟他們說:抽煙去別的地方抽
只是，我希望他們不要再家裡抽煙
可以嗎....
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